●Annabelle，女，28岁
我和他在一起有一年多的时间了，感情很好。没有结婚，只是觉得，是不是太快了？还要再相处一阵子吧？还应该再观察一下吧？
我是个挺理性的人，就在最甜蜜的日子里，我也清醒地意识到，我们之间可能有很多问题存在的。比如，我浪漫而他刻板；他是个很大男子主义的人，觉得女人最好是做贤妻良母；而我的性格也很要强，我从来不认为女人做饭是应该的……这些问题我当时都意识得到，却又被自己忽略了。
所以在男朋友提出搬到一起的时候，我斗争了很久，怕自己没有准备好，却因为一时的感情冲动，就此和他走上目标明确的那条路。但……还是因为当时的感情太好，我们住到一起了。
果然日子长了，相处的距离太近了，问题就渐渐多了起来。例如他喜欢下班不打一声招呼，就把朋友往家里领，而我喜欢清净；又或者我周末加班，他就不怎么乐意……都谈不上是原则性的事情吧，但断断续续地来，也是一种折磨。或许我对感情的态度原本就悲观，在一开始就预设了很多问题，接下来的时间就是慢慢在验证。于是自己越来越犹豫，越来越觉得还没有考虑清楚，虽然感情还是好的。
我也明白，这个世界上，没有哪两个人在一起会完全没有矛盾，天下所有的情侣都一样，感情再好，总是不可能完全同步，一定有不能达成一致的地方，这不应该成为我们质疑感情本身的理由。但真正在现实中，我却因为这些而陷入了自我的撕扯之中。我想我还是很爱他的，但是却又怀疑，我们是不是真的在走向一条通往婚姻的道路？
一方面在爱着，希望可以永远在一起；另一方面又因为质疑着是不是我们之间的问题真的能够相互磨合，而怕自己陷入太深，因为一旦磨合不了需要分开的话，谁陷入太深，谁就会更加痛苦……这种双方面的撕扯让我觉得极度缺乏安全感，于是想要他给我更多的承诺，让他表示他更离不开我，甚至没事找事跟他吵架，只为了要他对我更好……
由于过于关注，过于在意，过于紧张，过于注重结果，结果反而会适得其反。这种情形让我想起《过把瘾》里的杜梅。把人逼得太紧了，一定会形成恶性循环。逼他也逼我自己，最后不过把感情逼走了。这是我在争吵过后，清醒地总结出来的。
幸好我的工作，每个月总会有出差的机会。在自己都觉得快要受不了的时候，分开的几天中，还是会特别想念对方。在放松的状态下，思考一下我们的那些问题，有多少是折腾出来的，有多少是真正的问题。这时候心里就清楚，彼此之间的感情真的是很好。所以我喜欢偶尔的出差，就像是让我们的感情透透气。而问题，一定是需要慢慢磨合的。
网友说法：记者手记
Kookoo：两个人天天腻在一起，谁都受不了的吧。就像是靠得太近了就会缺氧一样。一开始是因为看到对方的优点而被吸引得想要靠近他，不曾想，真的靠近了却又发现原先没有看清楚的缺点。是更爱他的优点于是想在一起？还是更不能容忍他的缺点所以想分开？其实不是你在和对方磨合，而是你在跟你自己的心磨合。看看爱能够让人的心，柔韧到什么样的地步。
轨外的时光：物理空间上的距离当然能够让爱情的氧度更高、更保险；但关键还是爱情中的两个人心理上的独立和成熟吧。即便是两个人在一起的时候，也完全可以保持个人心灵上的独立空间、独立思考，以及心灵上与他人保持的适度距离———而同时成熟的个性也会容许你所爱的人保持他个性与心灵的独立。不一定需要借助外力吧。
给爱情氧气，而非逃离爱情
相爱的人究竟保持多少距离，才能够给彼此留出足够的氧气？恐怕一千个人会有一千种回答。有些人二十四小时相对都嫌不够，而有些人却觉得周末夫妻的形式很不错。即便是同样的两个人，恐怕在不同的时期，也会给出不同的答案。只因世界在变，环境在变，你我也在变。
爱情不是生活在真空之中，周遭的一切对它的影响有时甚至超过了爱情本身。需要多少距离，才能保证充足的氧气，自然也就需要爱情中的两个人不断地磨合调整了——只要你还相信Annabelle所说的那句话：需要磨合，不应该成为质疑爱情的理由。那么当你发现你的爱情缺氧的时候，需要做的只是去调整一下距离，暂时抽离一下，而不是逃离爱情本身。
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